转载-----晚秋准备给儿媳妇的信

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    秋风 2014-10-10 09:43:08
    亲爱的媳妇:
    你好!
    在你即将与我的儿子组成新家庭的前夕,为了今后若干年家庭的安定团结,希望我们能够就相关一些问题交换一下意见。
    一、经济问题。
    所谓经济基础决定上层建筑,我们首先来谈一谈这个问题。
    1、我儿子名校毕业,现在看来就算换工作,也基本不用担心经济问题;他现在年收入10万以上,我想,按照北京现在的生活水平,在不负担贷款及房租的情况下,你们两个人生活应该是够了。这个打算是基于你不工作的基础上的,如果你有你喜欢的工作,我为你高兴;如果你有收入好的工作,我更为你骄傲,你们的生活品质也会得到相应的提高。如果你没有工作,我也没有任何意见,男人养家是天经地义,你只管玩得开心就好,作为婆婆我非常支持。
    2、作为我们老人,在今后的日子里也不会向你们伸手的,我们辛苦大半辈子,挣得足够我们的开销了,在这一点上,不劳你们费心,希望你们把所有的收入都用来建设你们的小家庭,建设得越来越好。
    3、我和他爸养了他20多年,不求回报,也不用你们给生活费什么的,但是我们将不会就你们的生活再提供经济支持,希望你们能够自力更生,愉快生活。
    4、你的家庭养育了你,你应该满怀感激之情;你的家庭没有养育我的儿子,所以请你们不要希望他对于你的家庭有所回馈,如果他基于对你的爱情和对你家人的敬重愿意承担相应的责任,我也理解并且非常支持。但是我和他爸爸将不会有任何经济上的帮助,这一点请你谅解;当然,如果你的娘家实力比我们还雄厚的话,我们也不会对你的娘家要求任何经济上的帮助的,我们说到做到。
    5、我们的资产和有价证券将会有律师陪伴在公证处的公证下进行遗嘱的制订,我们会把遗产放在儿子和孙子的名下,当儿子不在世,而孙辈未满20岁时,这部分资金将由专人托管,并有律师监督,你将不会有机会接触到我们的资产。当然,你对于我们的房屋是有居住权的,希望你对于我们的决定表示支持,毕竟我儿子今后后挣得全是你们二人的,我们也绝不会惦记。

    、房子问题。
    1、你们居住的房子我们会提供,保证商品房,五环附近的,80平米以上,社区成熟;房子的购买在合理的价格范围内尽量以你们的意见为主,但是房产证上将不会有你的名字,所以也请你尽量不要在里面接待你的远方的客人;装修及家电给你们20万的预算,希望你们心疼我们,尽量节约,以发票价格实报实销;装修的时候我会尽量控制自己,不发表任何意见,因为我十分理解媳妇对于婆婆提出装修意见时的反感情绪,而且我也同意。
    2、你们居住的房子我们将保留一套钥匙,主要是为了你们没带钥匙后或有突发事件(如漏水,跑电)的准备,我以人格向你发誓,再没有经你们同意的情况下,决不会擅自进入你们居住的房子,而且我们也不会不打招呼就去拜访你们。
    3、我们居住的房子你们手里也会有一套钥匙,功能同上。随时欢迎你们来,午夜或凌晨能免则免,保姆总在家,也不怕活没人干。
    4、以后你们买了自己的房子,我们将会视情况提供一定额度的祝贺表示心意,除此之外我们将不会指手画脚发表任何意见。
    三、日常相处关系问题。
    1、儿子是我亲生的,是我血脉的延续,我不可能爱你超过爱他,请你谨记这一点;但你同时也是这世界上除了我老伴和儿子最亲的人,因此当你和外人有任何的冲突时(不管是你的亲人、朋友、同学、同事还是来自于我家的亲朋好友)我将坚定地站在你这一边。
    2、请你要理解,儿子再怎么不好,他在我眼里始终是那个躺在摇篮里的可爱宝宝,是那个满脸泥水的顽皮小男孩,而你在我眼里一出现就是个成熟懂事的大姑娘,因此我总会觉得儿子是容易被原谅的。这一点十分不好意思,但我想当你做了母亲就会理解,因此我会尽量在你们有争执的时候偏向你(儿子是亲生的不会记仇)但请你尽量少对我讲那小子的不是,好吗?
    3 、儿子是我生的,我会在你们结婚前尽量客观地把我眼中的他尤其是缺点部分和你交流一下。但另一方面,丈夫是你挑的,你们结婚以后他的思想教育工作就与我无关了,请你自行进行后期改造,我不会帮忙也不会阻挠的。
    4、对于你,毕竟不是我亲生女儿,我会首先做到尊重,希望能进一步喜欢。你如果有一些什么我看不惯或不喜欢的,如果不关我事,我会闭嘴;如果关我事,我会尽量委婉的与你交换意见,希望我们能得到共识。
    5、对于我,希望你尊重,如果能喜爱就更好,我如果有一些什么你看不惯或不喜欢的,如果不关你事,请你会闭嘴;如果关你事,请你不要再第三人面前表达,在我们独处的时候请直接坦白对我讲,我们找出合理的解决方案。
    四、日常生活问题。
    我们毕竟不是一家人,没有共同生活的经历,因此总会有磕碰,希望我们能共同遵守以下原则:
    1、我家虽无有保姆,因此你来我家时也可不用干活,不过如果你愿意在开饭时摆摆筷子我会非常开心的。
    2、你家有没有保姆我不管,但是当我们去你家的时候我是不会帮忙干活的,你要是嫌麻烦,我请你们出去吃饭倒是没问题。
    3、在我的家里,请你遵守我的生活习惯和卫生标准。
    4、在你的家里,我会尊重你们的生活习惯(年轻人要是喜欢乱七八糟,我就当看不见好了),不说三道四,指手画脚。
    5、在其他的场合,希望你在合理范围内尽量让着我,如果我做了讨厌的事或不合时宜的事你也可以直说。
    6、每年春节、中秋、五一、十一四个大节请你们做如下安排:如果前夜在我家,正日子请去你娘家,如果前夜在你娘家,过节当日请来我家,循环往返,公平安排。
    五、孩子问题。
    1、以后有了孩子,你做月子我不想管,主要是产妇情绪不稳容易拌嘴,伤了和气就不太好了。是当时经济情况也许我会给你雇一个月嫂,雇一个保姆,人请你事先选好,我来付钱。我每隔一天会去一次帮忙采购,如果对我买的东西及品牌有异议的话,请你列出单子,我会照买。如果你的母亲愿意来照顾你的话,保姆月嫂我照雇,另外负担你母亲的费用。
    2、我支持母乳喂养,我支持孩子每天洗澡,我支持年轻点要……但是一切以你的意愿为重。不过建议你以医生的意见为重。
    3、孩子的教育问题我觉得是最易引起矛盾的。在我承认最终决定权在你们的手上的前提下,希望我们充分讨论,请教专家,尊重科学,以安全为前提,以培养一个正直的人为目的,健康成长。
    六、两家相处问题。
    这真是一个沉重的话题,我实在不想多谈,但根据我以前的惨痛经历,还是先说的好;总的意见就是,多玩乐、少共事、经济互相不往来、关系互相不借用。如果两家旗鼓相当,以期多多玩乐倒是好伴;如果条件相差太远,最好两家少来往(我不是嫌贫爱富,要是你娘家十分显赫,我们其实也没有什么共同话题)
    综上所述,亲爱的媳妇,希望我们能共同遵守,相信我们能快乐相处,其乐融融。
    最后祝你们小家和美,好好过日子。
    你未来的:婆婆晚秋2014.10.10

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    水杉 2014-10-11 14:00:06
    忧郁哥: 不把别人家的人当自己人,只有自己生的才是人
    婆媳关系相处好的,就是把儿媳妇当闺女,而不是当成外人
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    无言 2014-10-11 16:29:41
    李少枫: 我觉得如果是秋风老师的儿媳妇会很理性地看这封信件。这封信已经名目条款约定了一些相关可能会出现的问题,这完全是为了解决婆媳问题而列的条文规定。就像一个国
    再读一遍,大部分还是比较理性的,但总觉得经济问题上讲得有点绝对,气势有点过强,尤其是儿媳妇没有工作的前提下,读来估计会有受伤的感觉
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    青青草地 2014-10-11 17:12:31
    水杉: 婆媳关系相处好的,就是把儿媳妇当闺女,而不是当成外人
    赞同!将心比心,都一个理儿!
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    李少枫 2014-10-11 17:41:02
    无言: 再读一遍,大部分还是比较理性的,但总觉得经济问题上讲得有点绝对,气势有点过强,尤其是儿媳妇没有工作的前提下,读来估计会有受伤的感觉
    是啊
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    唐朝 2014-10-11 19:24:24
    一个20来岁的男青年就有一份月收入九千元左右的工作,成功人士。
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    朝阳好人 2014-10-11 21:25:55
    假如您要是女儿会咋样想过吗,嫁入一个强势的家庭有一个强势的婆婆在指挥这一切,嫁入豪门了吧
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    小亭 2014-10-12 00:14:41
    这封信与其给儿媳妇看, 不如在结婚之前给儿子看, 他也就明白自己该娶个什么样的了.

    看完的直观感受是这位婆婆对阶级差异比较在意, 阶级差异不仅体现在经济上,也体现在文化上.如果娶了门当户对的媳妇, 所述问题就都不存在了.
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    碧水长空 2014-10-12 11:51:25
    不管是转载的,还是一手的,这都是一篇值得关注和热议的文章,而大家的表态也是见仁见智,鲜花、鸡蛋、不理睬的都有。我个人认为,既然婚姻是涉及三个家庭,双方父母及子女的,婆媳到底应该如何相处已不仅仅是两个女人的事了,难道作为儿子、作为公公的没有发言权吗?而媳妇、亲家公、亲家母对这封信又会有什么感受,他们是否有自己的说词呢?所以,要把三个家庭的关系处理好,光凭婆婆的一封信,是远远不够的,未来还有很长的路要走。本人个人观点是,先不要在婚前公开这封信,确实在情感方面不容易让人接受,尽管多数道理讲得都对,不妨先相处一段时间,婆媳再坐下来好好谈谈,增进理解与互信,在一些原则问题上约法三章,达成共识,同时,三个家庭的其他成员也有发表意见和建议的权利,这样大家就不容易起解不开的心结了。
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    星空雨雨 2014-10-12 23:26:07
    我很支持你的想法,对于今后相处有一定帮助。
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    小米的海角 2014-10-14 13:38:20
    这应该是无敌的婆婆,我大大咧咧的跟你儿子无缘了。
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    悦悦 2014-10-15 09:15:07
    李少枫: 才看到此文,大赞!虽然此文中的婆婆处理两个小家庭的关系的时候比较西化,但是还是比较赞同这种各自经营各自的家庭的这种观念,我觉得好处有如下几点:1、这样
    看来我也该给你写封信了
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    李少枫 2014-10-15 09:37:10
    悦悦: 看来我也该给你写封信了
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    李姐姐 2014-10-22 17:51:33
    优越感十足的婆婆写给未来儿媳的信,相信这个婆婆没有女儿,若是以未来丈母娘的角度,她会让女儿嫁给这样妈妈教育出来的儿子吗?别人的想法不确定,那个准新娘换了我,就不必过门啦!
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    李姐姐 2014-10-22 18:00:50
    本人与婆婆相处二十多年,关系胜过母女,婆婆从没有说过我的不是,倒是经常跟我诉苦,念叨她自己的儿女都不如我贴心。她生病住院时,我进病房是她最开心的事,其他病友猜这保准是大女儿来了,婆婆得意地说,错啦,儿媳妇!她从来没有跟我讲过什么大道理,也没有长篇大论的信给我,但彼此能够真诚相待,胜似母女。我是普通人家的孩子,婆婆是享受国务院津贴的专家。
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    薰衣草 2014-10-23 04:01:46
    只能说这是一篇好文章,在理不在情。儿媳妇还没进门,感觉婆婆就要和自己设定距离,钉是钉铆是铆,你是你的我是我的,看完信后不好意思有防贼的感觉。给儿媳妇的信不能当作法律条款来看待,生活千奇百怪,什么问题都会意想不到的发生,如果信中没有涉及到的要作何处理?再写一个补充信件?很生硬吧;如果没有按照信中所写的内容实施怎么办?追究责任吗?不近情理影响亲情吧。其实有的话可以藏在各自心里,不用直白的说出来,顺其自然。人是感情动物,只有多接触、多理解、多尊重、多沟通、多信任、多关怀才能日久生情,才能真正视对方为家人、亲人。中国几千年的传统还是一个视亲情为重的国家,还是比较喜欢彼此一家人随意点的生活。不过一家有一家的活法,只要儿子儿媳妇也觉得这样相处没问题也很舒服就ok了。
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    薰衣草 2014-10-23 04:12:59
    如果我是这个儿媳妇过门的问题要深思了,我不会考虑未来婆婆的要求,倒是要好好考虑未来老公,强势的婆婆后面会有怎样一个儿子?
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