生命

生命因孤独而美，因自由而灵动，因设限而萎，因病痛而哭，因留恋而苦。

我不知道生命是什么，因为我一直行走在尘世间，非有儒家的大智慧，道家的大逍遥，释家的大彻悟，做得只有平衡其中的智慧。人一旦有了别人思想里的一点点东西，那么就不是自己的了，这是件多么可怕的事情。生命就这样形而上的存在于宇宙中，至少中国哲学和外国哲学在这一点上，有些相似之处。作为一个有形的载体，其实只是形式而已，我明明知道这一点，可是为什么还会如此的重视？

我想像屈原那样，用《天问》，但就在我准备问天时，我忽然明白，我还在被设限中。我无法割舍这个给了我生命的母体，我的父母。所以，当我的妈妈生病时，我会如此的重新回过头来，审视生命。如果可以，我愿将我的生命托于最初的母体，只愿母亲的病能好。

这种强烈的思考，触及我的灵魂，我试图通过与这个世界上最富灵性的感召物对话。是的，我能领悟到它所说的话，但是我无法当下附着在生命之上的“意义”，那就是内容。

生命的框架是无法改变的，因为从母体中就被预设好了，但是当它成形之后，就需要往里面添东西，就像一座大厦，用需要先有个框架，然后才能往里面塞各种东西。唯一不同的就是，大厦是被事先设计好的，而人生是无法设计的，因为我们无法知道附着在生命之上的是何种东西。所以，这个世界上会有如此多的最恶，有哲学家甚至气愤地说，他们浑身散发着罪恶。   

当我知道，我触犯另一种生命的自由时，我便感到自责。小时候，爸妈常不在身边，都是自己烧饭做菜洗衣服，虽然很苦，但那时总会乐。流浪的猫会成为我贪玩的对象，我时常看到那些可怜的流浪猫，我会把它们抱回去。那时有个猫特别瘦，它总是不爱说话，闷闷不乐，我以为我养不活它。但是我尽我全力养，小时候蒸鸡蛋拌饭是最好的午饭了，连我自己都舍不得吃，可是我还是给它吃了，幸亏爸妈不在家，否则肯定说我浪费粮食。

全力护养的爱终于让那只小猫变得逐渐开朗起来，可是它越来越淘气，竟常常跑到米口袋上睡觉，把口袋弄的特别脏，而且不注意卫生。我每次把它抱下来，它就又爬上去。我很害怕爸妈回来会责备我把口袋弄的那么脏，最后，我不得不用瓷砖把它围在床底下，不准它出去。第三天，它死了，当我再也听不到它那叫我搬开瓷砖可怜的哀叫声了。  

它死了，我哭了。那是我第一次知道死亡。我伤害了一个弱小的生命，我没有给它自由，所以它的生命因设限而萎。我捧起它，喃喃地向它道歉忏悔。那时的我觉得死亡是一件很恐怖的事，因为它我设限它自由而死，这是幼小的生命里第一次接触死亡。   

自此之后，就是亲人的不断离世，迫使我开始穿透那一个所谓的肉体，思考精神和灵魂。如果诚如哲学家所说，生命是一航向的船，上船，下船，身后是流逝的水，眼前是腐休的泥土，那么人生将不会有那么多痛苦。一切都是虚设的自己给自己的伽锁。   

我们常常会痛，因为我们总是在找借口。其实那是在撕扯自己的灵魂，让缝隙变得越来越大，最后别人很容易侵入你的灵魂里，让自己成为他人的俘奴，而我们却常常不自知，认为自己受伤了。其实没有伤，也没有痛，那只是我们在自虐。   

如果一个人强大到是位艺术家，那么他会塑造出一个惊天伟岸的作品来，这个作品就是他自己。灵与肉的结合才是真正的艺术，一个好的作品总是形式和内容的结合，其中核心的东西就是灵性。人也是，当躯体和灵魂两者结合的天一无缝时，那么这个人是少有的。   

但是大多数的我们总是疏漏，让两者之间出现缝隙，所以人一半是光明，一半是黑暗。正因此，弱点、缺点就会显现出来，很多人都会把一个罪加在“欲望”身上。又在给自己找借口，人总是喜欢拿一些大家都耳熟能详的词来搪塞自己的黑暗。

此时，我想如果可以，我愿意用生命换来妈妈的健康，因为这是我给自己找的生命借口。

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