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其实我早就知道自己是一个胖子,白白的,软软的胖子,但是我经常忽略这一点,因为我看不到自己,偶尔随地小便翻找作案工具才意识到我有太多肉不应该带出来了。
我实在是太胖了,刚刚经过洗手间的镜子,发现我必须退后一步才能在镜子里看到完整的我,不得不宽慰自己那是镜子太小的缘故。
低头洗手,看着我那些还算纤细的手指,我觉得我其实没有印象里那么胖,抬头看镜子验证一下,透过领口竟然看到了乳沟,应该是B罩杯吧,荣幸的是大多数中国女人也就在这个水准。
看过一篇半科普类的文章,说是瘦男人,男性荷尔蒙分泌更多,也显得更有阳刚气,按照这个理论推导下去,胖男人也就是更阴柔一些了吧,对此我是深信不疑的,虽然我确定我不是gay,但是我也确定我喜欢粉色,我喜欢hellokitty,这可能就和男性荷尔蒙的分泌比较少有关。的确,我不够阳刚,甚至可以说有点娘,不过我走在我自己的路上,别人有什么理由歧视我呢?他们没有理由的,不过他们继续着,肆无忌惮的,我已经习惯了他们的放肆,反抗只能激发他们更亢奋的荷尔蒙分泌,于是无数性器官的描绘会从他们的嘴里喷涌而出,难道需要和他们比较生理常识吗?几次无畏的反抗后我放弃了,随他们去吧,上帝也许是公平,于是他们在四下无人的夜晚只能把幸福掌握在自己的手里。
周遭的嘲讽和歧视之中,我默默的继续走着我自己的路,表现的足够屈从,足够的懦弱,我相信我的内心是足够强大的,因为那些欺凌我的人并没有经受过我所经受的种种,他们只不过是一些温室里的花朵,以为自己站在某一个道德尺度的高点上,仗义而豁达的行驶在在人生轨迹上,其实自己只不过是交配的一部分。
马甲带给我的是更多尊严,因为没人知道我是谁,我可以在这里随意的扮演任何我期望的人,人生的道路是坎坷的,以我现有的条件更是格外的坎坷,总是有人蓄意的去扒掉我的马甲,让我这个大白胖子告白于天下,我更多的屈辱可以带给你们什么呢?我想你们也不知道吧,本能而已,就像发情一样没有道理,不达目的就会心神不宁。我原谅你们,我理解你们,但是我不会再顺从于你们,我相信在这里我和你们是平等的,你们有表现自我的权利,而我有隐藏自我的权利,请你尊重我,如果你做不到,请你再试一试,你可以的,实在不行回自己的被窝里试一试,别让你那引以为傲的男性尊严蒙羞。
说了不少,也许有人怜悯,也许有人愤慨,冷静,冷静,我要和你们说,其实我只是一个胖子,白白的,软软的胖子,出生在一位老人南海画圈的十年前,早产两月,生下来三斤半,近三十年的人路是一穷二白,如今如果处男还能算作一种资本的话,那我还稍微有点资本。我已经过成这样了,就不要和我一般见识了,你们该喝该吃就做你们的事情,我其实从来没有出现在这个世上。 |
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